Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.
Объявление в детском саду. Уважаемые родители, обратите внимание на своё поведение: после выходных, за завтраком все дети чокаются.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Вот я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
У стоматолога в кабинете:
- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
В одном из коммерческих ВУЗов столицы, арестован преподаватель китайского языка, который пять лет преподавал студентам выдуманный им же язык.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг с удивлением говорит мужу:
- Милый, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Встречаются два музыканта:
- Я слышал, ты недавно женился?!
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.
Каждый женатый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая - воспитывает.
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Нет, эгоизм.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?", курение и некурение равнозначно опасны для вашего здоровья.
Долго не мог дозвониться в техподдержку. А когда дозвонился, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", и начал импровизировать на синтезаторе.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье, доктор.
- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- Помогите, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Вообще всё... А, нет, вот появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, квартирные воры покормили кота, вымыли посуду и пропылесосили.
Прогулялся вечером по городу... И как же много красивых девушек по-домам сидят!
Прощаясь, они оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Саратов. Их встреча была не менее трогательной. На следующий день. На пляже в Египте.
Щуплые и невзрачные каратисты, да ещё и в очках - особенно опасны. Они вызывают обманчивое чувство, что им можно безнаказанно хамить.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
